I jak podo baja sie wam moje kawaly
- pawelek polakmaly1234@wp.pl napisał(a):
I jak podo baja sie wam moje kawaly
- jahu17 jahu17@o2.pl napisał(a):
chuck Norris stanie się stanem w 2009.
Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnął ziemię.
Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiąc: "Bang!".
Chuck Norris ma dwie prędkosci: Chodzenie i Zabijanie.
Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris.
W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczając w to pokój.
Chuck Norris nie czyta książek. Gapi się na nie dopóki nie dowie się z nich tego czego chce.
Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była stripteaserka.
Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.
Kiedyś Chuck Norris kopnął kogoś z półobrotu tak mocno, że jego stopa nabrała prędkości światła, cofnęła się w czasie i zabiła Amelie Earhart gdy leciała nad Pacyfikiem.
Kręgi w zbożu to sposób Chucka Norrisa aby powiedzieć światu, że czasami kukurydza musi się do cholery położyć.
Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem, może zjeść młotek i przyjąć strzał z shotguna bez upadania.
Wielki Mur Chiński powstał, by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu się.
Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina, zawsze odpowie: “ Dwie sekundy do”. Gdy się spytasz " Dwie sekundy do czego?" kopnie cię z połobrotu w twarz.
Chuck Norris jeździ lodziarką pokrytą ludzkimi czaszkami.
Chuck Norris sprzedał duszę diabłu za cudowny wygląd i doskonałe umiejętności w walce wręcz. Chwilę po transakcji Chuck kopnął diabła w twarz z półobrotu i zabrał z powrotem swoja duszę. Diabeł, który zauważył ironię, nie mógł się gniewać i przyznał, że mógł to przewidzieć. Od tamtej pory grają co piątek w pokera.
Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.
Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmiokilowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził uprawiając sex z kelnerką.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała ściankę w tenisa.
Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi.
Gdy Chuck Norris wysyła PIT’y , wysyła puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.
Najkrótsza droga do serca mężczyzny jest przez pięść Chucka Norrisa.
Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił każdą zakonnice w górach Toskani. Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna drużyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowała.
Kiedyś Chuck Norris wyzwał Lanca Armstronga na konkurs "Kto ma więcej jąder?". Chuck Norris wygrał o 5.
Chuck Norris nie umrze. On kopnie w kalendarz. Z półobrotu.
Chuck Norris wymyslił: koło, narzędzia rolnicze, prąd, silniki spalinowe i kopnięcie z połobrotu w twarz.
Co Chuck Norris wręcza swoim bliskim na Święta Bozego Narodzenia? Nic. Nie musi. Wystarczy, że pozwoli im tylko do siebie podejść.
Chuck Norris lubi wyjść na spacer dla odprężenia. W ten sposób giną galaktyki.
Chuck Norris jest samowystarczalny, bo jedyną osobą której Chuck Norris może coś zawdzięczać jest Chuck Norris.
Chuck Norris się nie myje. Chuck Norris spojrzy na siebie, a brud sam ucieka.
Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeśli na nich staniesz zostaniesz inwalidą.
Crouching Chuck, Hidden Norris [Przyczajony Chuck, ukryty Norris]
Chuck Norris nigdy nie zdobył Oscara za grę w filmie. On nie gra... on to robi naprawdę...
Chuck Norris chce się przeprowadzić do centrum Bagdadu. Sam.
Chuck lubi kolor pomarańczowy, dlatego Ukraina też polubiła.
Windows Chucka Norrisa nigdy się zawiesił.
Kiedyś Chuck Norris grał z prof. Miodkiem w scrabble. Kiedy zostało im po 2 literki, Chuck przegrywał o 50 punktów, ale ułożył wyraz "krwiożerca" i wygrał.
Dobry, lepszy, Chuck Norris.
Chuck ma na pośladku wytatuowane Chuck. A na drugim Norris. A na trzecim Walker.
Internet został wymyślony żeby rozpowszechniać fakty o Chucku Norrisie.
Chuck Norris potrafi złapać łysego za włosy.
Kopniak z polobrotu Chucka jest tak szybki ze zadna kamera nie jest w stanie go uchwycic.... Jest to najwiekszy problem producentow serialu "Straznik Teksasu".
Chuck Norris zawsze wiedział gdzie jest Nemo.
Krzysztof Jarzyna ze Szczecina nie jest szefem wszystkich szefów. Chuck nim jest.
Siała baba mak, nie wiedziała jak. A dziad wiedział, nie powiedział, wtedy przyszedł Chuck!
Dlaczego ? Bo Chuck!
Chuck był piątym pancernym. Pierwszymi czterema też.
Chuck Norris na aleji gwiazd zostawił ślady swoich dłoni. Na zaschniętym cemencie.
Tylko Chuck Norris wie ile jest odcinków "Mody na sukces".
Saper myli się tylko raz. Chuck Norris nigdy.
Chuck Norris nie nosi zegarka. On decyduje, któa jest godzina.
To Chuck Norris usunął "lub czasopisma"
Chuck Norris lubi zabijać jak koń owies.
Chuck Norris potrafi pojechać windą w lewo
Nie odrazu Rzym zbudowano... bo nie budował go Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi polizać się po łokciu.
Piramidy stoją tylko dzięki temu, że Chuck Norris nie kopnął ich z półobrotu. Nie chciało mu się.
CKM to skrót od Chuck Kopie Mocno.
Venus z Milo kiedyś miała ręce. A potem spotkała Chucka.
Chuck Norris jest jak wódka. Nigdy nie wiesz, kiedy Cię kopnie.
Chuck Norris boi się tylko jednej rzeczy - że kiedyś dostanie z półobrotu w twarz od samego siebie.
Kosmici istnieją. Czekają tylko aż Chuck Norris umrze, żeby się ujawnić.
Chuck Norris jest tak popularny, że został królem i królową balu.
Jeśli Chuck Norris się nie wyrabia w czasie, to czas zwalnia.
W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Są tylko ściany, przez które przechodzi.
Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest preferowanym sposobem wykonania kary śmierci w 16 stanach.
Żaden kompas nie pokazuje gdzie jest północ. Wszystkie pokazują na miejsce, w którym akurat jest Chuck Norris.
Michael Jackson nie wybielał twarzy: on zbladł po tym jak przestraszył go Chuck Norris.
- owca napisał(a):
Pudzian to nieślubne dziecko Chucka Norrisa
- szota12 szota12@wp.pl napisał(a):
Chuck norris jest jak wódka niewiadomo kiedy kopnie
- cubus_1995 8kuba1@wp.pl napisał(a):
Chuck Norris szybciej chodzi niż ty biegasz.:)
- pela_16@wp.pl napisał(a):
dlaczego shrek poslbil fione - bo chuck byl juz zajety
- Kama sir.kama@autograf.pl napisał(a):
Tylko chuck potrafi spalić wodę
- ziomal napisał(a):
To Chack Norris zatopił Tytanika
ze swojego półobrotu
- napisał(a):
tylko chuck noris wie kim bedzie zyga
- Dragoon dragoon-smok napisał(a):
Chuck Norris wygrał z Michaelem Jordanem w kosza, 1 na 1. Ale Chuck grał w butach narciarskich i w prawej ręce trzymał Hot-Doga
- Herbal napisał(a):
Chuck Noris powiedZial mysle wiec jestem i zniknoł
- ptaszek ptaszek32@wp.pl napisał(a):
Tylko włosy chucka norrisa na klacie mają włosy na klacie.
- Predator biscanna@wp.pl napisał(a):
gdyby to chack norris ukrzyzowal Jezusa to by nie zmartwychwstał
- DJ ASTIR SMILAX djastirsmilax@interia.pl napisał(a):
Chuck Norris ostatnia nadzieja dla trędowatych
- Jamal 145pepe@interia.pl napisał(a):
Tylko Chuck Norris umie kopnąć Cyklopa między oczy.
- Barwia napisał(a):
Chuck noris jest jednocześnie gejem lesbijką homoseksualistą i biseksualistą ale i tak mu to nie wystarcza :D
- miś miś@mis.pl napisał(a):
Tonący brzytwy się chwyta, ale Chuck Norris zdąży się ją jeszcze ogolić :)))))
- piotr gablota.14@wp.pl napisał(a):
wiesz jak wygląda tyłek chucka norrisa, nie to spójrz na siebie
- nati_3 nati_3@o2.pl napisał(a):
Dlaczego Chuck Norris nie byl na Titanicu? Bo by wszystkich poratowal
- napisał(a):
Wiecie dlaczego nie ma marsjanów na świecie ponieważ chuck zadał im swój słynny cios z półobrotu LoL WoW